![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
жрица ночи!
Jun. 24th, 2015 08:08 amНе расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
( Read more... )
( Read more... )
Мировые лидеры по версии ВВС
Jan. 11th, 2015 04:20 pmhttp://www.bbc.com/news/world-europe-30768331
France attacks: Hollande greets world leaders at Elysee in Paris
вдогонку еще картинки, которые еще долго послужат материалом на радость фотошоперам
( Read more... )
Эй, Биби, отрывешься от народа
один в кошерном супермаркете
France attacks: Hollande greets world leaders at Elysee in Paris
вдогонку еще картинки, которые еще долго послужат материалом на радость фотошоперам
( Read more... )
Эй, Биби, отрывешься от народа
один в кошерном супермаркете
Про мужиков
Dec. 21st, 2014 09:02 amОригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
vad_nes в Про мужиков
Тут народ, гляжу, яростно дискутирует на тему «Надо ли было пассажирам толкать примерзший к полосе самолет, или совсем даже не надо».
По этому поводу, раз уж пятница, расскажу я одну историю, тоже про самолет. Случилась она в «веселые 90-е» в солнечном городе Дилижане, тьфу, Тяньцзине, что в Китайской Народной республике. Историю эту я знаю из первых рук, от моего старого друга Макса, который, собственно, и работал в авиакомпании, перевозившей в Китай и обратно российских (и не только российских) «челноков».
Однажды один солидный итальянский бизнесмен попал, как тот Винни-Пух, в безвыходное положение. Ему кровь из носа надо было быть послезавтра в условном Неаполе, а авиарейсы из Китая никак не состыковывались. Он уже совсем было отчаялся, но тут один информированный китайский пройдоха посоветовал ему: «Через три часа же чартер в Москву летит! Напросись к ним, а из Москвы уж как-нибудь доберешься». Итальянец пришел к Максу, Макс охотно облегчил его на нужную сумму, зачислил в ряды пассажиров и объяснил, что самолет уже ушел под погрузку, поэтому синьору капиталисту следует скачками нестись в направлении взлетки. И честно предупредил, что чартерный перелет с «челноками» - действо довольно специфическое… Но итальянец был так рад, что от всех предупреждений отмахивался, благодарил, и рвался ускакать.
К самолету нетерпеливый итальянец успел первым. Пока он там вприпрыжку ожидал попутчиков у трапа в своем костюмчике и туфельках (дело было зимой, пусть и китайской), к месту происшествия подтянулась тяжелая техника – впечатляющая колонна из трех просевших до самой земли автобусов. И здесь надо, наверное, пояснить, как летали «челноки». Ну, то, что самолеты забивали китайским ширпотребом «под пробку» и они летали с чудовищным перегрузом все, наверное, и так знают. Проблема была в том, что самые ценные товары комрады-челноки брали с собой в салон. А их обычно было немало.
В общем, когда из автобусов горохом посыпались плотные мужики и ширококостные женщины, итальянец не очень удивился – русских он уже видел. Но когда они потянули из дверей свои баулы… ( Read more... )
vad_nes в Про мужиковТут народ, гляжу, яростно дискутирует на тему «Надо ли было пассажирам толкать примерзший к полосе самолет, или совсем даже не надо».
По этому поводу, раз уж пятница, расскажу я одну историю, тоже про самолет. Случилась она в «веселые 90-е» в солнечном городе Дилижане, тьфу, Тяньцзине, что в Китайской Народной республике. Историю эту я знаю из первых рук, от моего старого друга Макса, который, собственно, и работал в авиакомпании, перевозившей в Китай и обратно российских (и не только российских) «челноков».
Однажды один солидный итальянский бизнесмен попал, как тот Винни-Пух, в безвыходное положение. Ему кровь из носа надо было быть послезавтра в условном Неаполе, а авиарейсы из Китая никак не состыковывались. Он уже совсем было отчаялся, но тут один информированный китайский пройдоха посоветовал ему: «Через три часа же чартер в Москву летит! Напросись к ним, а из Москвы уж как-нибудь доберешься». Итальянец пришел к Максу, Макс охотно облегчил его на нужную сумму, зачислил в ряды пассажиров и объяснил, что самолет уже ушел под погрузку, поэтому синьору капиталисту следует скачками нестись в направлении взлетки. И честно предупредил, что чартерный перелет с «челноками» - действо довольно специфическое… Но итальянец был так рад, что от всех предупреждений отмахивался, благодарил, и рвался ускакать.
К самолету нетерпеливый итальянец успел первым. Пока он там вприпрыжку ожидал попутчиков у трапа в своем костюмчике и туфельках (дело было зимой, пусть и китайской), к месту происшествия подтянулась тяжелая техника – впечатляющая колонна из трех просевших до самой земли автобусов. И здесь надо, наверное, пояснить, как летали «челноки». Ну, то, что самолеты забивали китайским ширпотребом «под пробку» и они летали с чудовищным перегрузом все, наверное, и так знают. Проблема была в том, что самые ценные товары комрады-челноки брали с собой в салон. А их обычно было немало.
В общем, когда из автобусов горохом посыпались плотные мужики и ширококостные женщины, итальянец не очень удивился – русских он уже видел. Но когда они потянули из дверей свои баулы… ( Read more... )
"Зато мы продаём ракеты!.."
Dec. 13th, 2014 07:17 amПубликуем супер-пуперсекретные протоколы о реакции российского руководства на ликвидацию груза с оружием для «Хизбаллы»
Михаил ПЛОТКИН
9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина.
Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.
Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?
Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…
Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?
Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.
Путин: А сирийцы что?
Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.
Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?
Шойгу: Так точно!
( Read more... )
спасибо приславшему :)
Михаил ПЛОТКИН
9 декабря 2014 г. Кремль. Кабинет президента РФ В.Путина.
Перед озабоченным Путиным стоит министр обороны РФ С. Шойгу и докладывает о текущих событиях.
Путин: А что у нас там с Сирией? Ракеты доставили вовремя?
Шойгу: Господин президент, там такое дело, в общем, как бы не совсем все срослось, то есть мы все доставили по плану…
Путин: Да не мямли! Отвечай по делу: доставили или нет?
Шойгу: Ну как бы нет, их разбомбили, говорят, что еврейцы.
Путин: А сирийцы что?
Шойгу: Ссыканули как всегда, и за ракеты не хотят теперь платить, говорят, мол, вина поставщика.
Путин: Ладно, Серый, разберись с ситуацией, пусть оплатят… в долларах… все равно кто. Ясно?
Шойгу: Так точно!
( Read more... )
спасибо приславшему :)
что и как пьет настоящий грузин :)
May. 28th, 2014 07:54 pm
подсказка - ( Read more... )
и еще один настоящий грузин - в процессе
( смотреть :) )
утащено у
shimerliРоза в банке!
Nov. 23rd, 2013 10:47 amХаим!А где работает твоя Роза?
– В банке.
– Ах, как романтично! Роза в банке!
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.
– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
– В банке.
– Ах, как романтично! Роза в банке!
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.
– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
Израильская история.
Nov. 23rd, 2013 10:26 amделюсь с френдами прекрасной историей :)
улыбнитесь
Оригинал взят в посте 2010 годаnatali_ya в Израильская история.
улыбнитесь
Оригинал взят в посте 2010 года
natali_ya в Израильская история.Семья репатриантов из Питера, живущих в Нацерете (так на иврите Назарет), приехали обратно, чтобы показать город шестилетнему сыну, родившемуся в Израиле.
Около Исаакиевского собора мальчик увидел бабушку, сидящую на скамейке.
- Бабушка, а почему ты сидишь, а не бегаешь? - спросил раскованный израильский ребенок с характерным акцентом.
- У меня ножка болит.
- Бабушка, - сказал мальчик - если у тебя ножка болит, то давай я поглажу и все пройдет!
На что старушка спрашивает:
- Мальчик, ты, наверное, не местный?
- Да, я не местный, - ответил мальчик- Я из Назарета.
После этого бабушке пришлось вызывать скорую помощь.
Около Исаакиевского собора мальчик увидел бабушку, сидящую на скамейке.
- Бабушка, а почему ты сидишь, а не бегаешь? - спросил раскованный израильский ребенок с характерным акцентом.
- У меня ножка болит.
- Бабушка, - сказал мальчик - если у тебя ножка болит, то давай я поглажу и все пройдет!
На что старушка спрашивает:
- Мальчик, ты, наверное, не местный?
- Да, я не местный, - ответил мальчик- Я из Назарета.
После этого бабушке пришлось вызывать скорую помощь.
чугун извращённый мутаций хвастливых
вскопала во вторник замёрзшая Русь!
да здравствует сморщенный сказкой плешивой
убогий, колючий, ходячий союз!
стакан образцовый поэтик безродных
взбодрила в субботу вспотевшая слизь!
пусть славится сморщенный скрягой негодной
незрячий, ползучий, гремучий дефис!
http://www.nonsence.de/generator/gen.php?action=aktion&muster=
viamaarbolet
вскопала во вторник замёрзшая Русь!
да здравствует сморщенный сказкой плешивой
убогий, колючий, ходячий союз!
стакан образцовый поэтик безродных
взбодрила в субботу вспотевшая слизь!
пусть славится сморщенный скрягой негодной
незрячий, ползучий, гремучий дефис!
http://www.nonsence.de/generator/gen.php?action=aktion&muster=
via
maarboletЕсли бы танки делали современные разработчики софта и производители железа, они были бы именно такими, как пишет ресурс naked-science, уверенны эксперты издания.
Фото - Если бы Apple создавала бы танки: технические характеристики
Специалисты сайта составили список известных производителей, которые могли бы занятся выпуском танков.
Журналисты подробно описали все характеристика танков от Apple, Android, Windows mobile, Unix, а также от китайских производителей.
iTank от Apple
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Фото - Если бы Apple создавала бы танки: технические характеристики
Специалисты сайта составили список известных производителей, которые могли бы занятся выпуском танков.
Журналисты подробно описали все характеристика танков от Apple, Android, Windows mobile, Unix, а также от китайских производителей.
iTank от Apple
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
"теперьки"
Jul. 26th, 2013 11:04 pmНа вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
***
читать еще для поднятия настроения - До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
***
читать еще для поднятия настроения - До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей".
На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".
***
( Read more... )
У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
***
На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".
***
( Read more... )
У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
***
(no subject)
May. 14th, 2013 09:08 amУ каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
( Read more... )
( Read more... )
О сионизме
Apr. 16th, 2013 08:41 amВ один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз.
Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
